SMS vtipy pro pobavení
Dustojnik se zepta vojaku jestli maj…
Dustojnik se zepta vojaku jestli maj radi armadu vsichni az na jednoho reknou jo a ten jeden rekne ne dustojnik mu ustreli hlavu za hodinu se ho zepta znova a von nic tak mu ustreli ptaka a za 10minut znova a ten vojak mu napise na papir ze nema hlavu avon ze je to fuk tak mu ten vojak ustreli hlavu taky!!! pokračovat »
-Kapitáne, kde je vojín Průkazka?- …
-Kapitáne, kde je vojín Průkazka?- -Právě vyskočil z letadla!- -A co ten padák?- -Ten nechal tady, prý ho příšerně tlačil do zad!- pokračovat »
Leti vojaci a reknou si ze nad svou…
Leti vojaci a reknou si ze nad svou zemi vyhodi nejakou vec ktera je u nich nejvic. Leti cech,vietnamec a nemec. Nemec vyhodi kulomet a rekne tech je u nas plno. Vietnamec vyhodi tricko adidas a rekne tech je u nas plno. Cech chytne vietnamca a vyhodi z letadla a rekne tech je u nas plno!! pokračovat »
Vojna je obracena onanie...Tam curak…
Vojna je obracena onanie...Tam curak honi cloveka... pokračovat »
prijde zoufaly vojak za velitelem a…
prijde zoufaly vojak za velitelem a povida:propil jsem v hospode pusku pane...velitel odpovi:to nevadi ale na vycviku budes delat misto strileni tatata! je vycvik vojak jde lesem a vydi na velkem kameni 3 vojaky tak udela tatata a ti na sutru rikaji:co delas vole my jsme v tanku!!! pokračovat »
Mladý Skot odešel z rodičovského domu…
Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří. No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká. To jsou teda divní... radši si jich nevšímej. Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy... pokračovat »
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli.…
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slídil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav. pokračovat »
Otec nervózně doma čeká na svoji dceru,…
Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!". To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!" A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..." pokračovat »
Dva policajti nemaj dost peněz na byt a…
Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupjej každej železniční vagón.Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky. První řiká: "Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven. A druhej na to: "To máš dobý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru". pokračovat »
Poslední průzkum společnosti Durex…
Poslední průzkum společnosti Durex ukázal, že dospělý člověk má sex 3 krát týdně! Rád bych věděl, který hajzl mrdá za mě! pokračovat »
Opilej chlápek jde z hospody domů a…
Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě... Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:" A tebe jsem sežral kde? pokračovat »
Narodí se dítě, které umí hned mluvit.…
Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: - Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí? pokračovat »
Jak donchuanové okresního formátu…
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom! pokračovat »
Za kocovinou hustou tak, že by se dala…
Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK! pokračovat »
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a…
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" pokračovat »
