SMS vtipy pro pobavení
Víte, kde je největší zima? Pod peřinou…
Víte, kde je největší zima? Pod peřinou, protože tam tuhnou ptáci a zalízají do děr. pokračovat »
Roshodl se starej pán, že si na starý…
Roshodl se starej pán, že si na starý kolena zapícha se dvěma prostitutkami. Tak se vydá večer do města a sbalí první dvě, na který narazí. Zajdou do kutlochu a zatímco se dědula svlíká, jedna prostitutka si odskočí na záchod. Ta druha povzbuzuje dědu a v tom si všimne, že má na penisu vytetovano AIDS. Na nic nečeká, sbalí se a vypadne. Druhej den se potká se svoji kolegyní a ta se ptá: "Kam si… pokračovat »
"Můj manžel dokáže za večer udělat i…
"Můj manžel dokáže za večer udělat i třista prvotřídních šťouchů," chlubí se Albínka Jarmilce. "To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka. "Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!" pokračovat »
Co to jsou extrémně smíšené pocity? …
Co to jsou extrémně smíšené pocity?
Když v hotelu s milenkou uslyšíte z vedlejšího pokoje vzdychat svoji ženu a jejího milence. pokračovat »
Přijede reportér do malého městečka na…
Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. - "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. - "No, šukáme ovce." - "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha… pokračovat »
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a…
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? . . . No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. pokračovat »
Indiáni přepadli dostavník, náčelník…
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví ledovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? pokračovat »
Jdu takhle na záchod a na zemi leží…
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám. pokračovat »
Slečno, chcete být jako slunečnice ????…
Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... pokračovat »
Povídá jeden všetečka po pražské…
Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: "Slečno stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!" pokračovat »
Přijde holčička za maminkou do koupelny…
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: "Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?" A maminka říká : "Až budeš velká." Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho: "Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?" A tatínek odpoví: "Až odejde maminka" pokračovat »
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je…
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?" pokračovat »
Proč muži ne zrovna často dosahují…
Proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
Protože přitom bývají málokdy doma. pokračovat »
Muž na zaoceánském parníku se ptá…
Muž na zaoceánském parníku se ptá kapitána: "Prosím Vás, takové klidné počasí, proč se celou noc naše loď tak kymácela?"
Kapitán: "Na přídi je ubytován novomanželský pár." pokračovat »
Přijde paní na umělé oplodňování a ptá…
Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..." pokračovat »
