SMS vtipy pro pobavení
Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým…
Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým děckem a dřeveným polenem. Že to poleno tolik nezasviní cirkulárku. pokračovat »
Po sexu povídá muž manželce: „To jsou…
Po sexu povídá muž manželce: „To jsou prsa, anebo husí kůže?”
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?” pokračovat »
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí…
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat. pokračovat »
Krásné slunečné odpoledne v blázinci.…
Krásné slunečné odpoledne v blázinci. Blázni si jdou ven hrát. Jeden vyleze na strom a skočí: "BUM, já jsem bomba!"
Všichni se strašně smějí, a tak vyleze na strom další: "BUM-BÁC, já jsem větší BOMBA!!!"
Opět je strašně veselo, a tak vyleze na strom ještě jeden blázen a skočí. Dopadne na zem a nevydá ani hlásku. Ostatní se strašně leknou, běžej k němu a starostlivě se ptají: "Co se ti stalo?"
… pokračovat »
Vite jaky je rozdil mezi prejetou…
Vite jaky je rozdil mezi prejetou kockou a prejetym cikanem? ........pred kockou je brzdna draha. pokračovat »
Žena si natahuje kalhoty a povídá: …
Žena si natahuje kalhoty a povídá: "Jste doktor, že?" "Ano, to jsem." "A jste anesteziolog, že?" "Ano a jak jste to poznala?" "No, protože jsem nic necítila." pokračovat »
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých…
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!" pokračovat »
Pane vrchní, chtěl bych ten řízek, co…
Pane vrchní, chtěl bych ten řízek, co má támhleten pán. - No a myslíte si, že mi ho dá? pokračovat »
Vypráví zarostlý starý mořský vlk…
Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky: „Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako má ruka!“ „Cože?“ nevěří cestující. „Neříkejte! Tak špinavá?“ pokračovat »
Karkulka šla po lese a vidí za kládou…
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat." pokračovat »
Přijde chlap domů a ženská se válí s…
Přijde chlap domů a ženská se válí s nějakým otrapou v posteli, chytne otrapu za krk s úmýslem ho vyhodit, ale ouha ukáže se že je to býválý mistr v karate a tudíž chlapa pořádnš zmlátí. Potom nakreslí kruh a řekne: "Tady budeš v tom kruhu stát a nehneš se ani o centimetr!!!" Jde se zase milovat, a najednou slyší výbuch smíchu, ptá se :"Co tam děláš?!!" Chlap :"Nic nic" Zase výbuch smíchu. Dotaz:… pokračovat »
Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně…
Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!" pokračovat »
Proboha, co se vám stalo," ptá se…
Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta… pokračovat »
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do…
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a… pokračovat »
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi…
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můzete mít oboje." pokračovat »
