SMS vtipy pro pobavení
Nedávno mě kámoši vytáhli trošku ven.…
Nedávno mě kámoši vytáhli trošku ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny se rychle míhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo 2:30 ráno, ožralý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9-krát zakukal. Byl jsem… pokračovat »
Streetworker: Alkohol je naším hlavním…
Streetworker: Alkohol je naším hlavním nepřítelem!
Hlas: Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme! pokračovat »
Sedí děda v hospodě, už dost opilý,…
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: … pokračovat »
Řidič překročí povolenou rychlost a je…
Řidič překročí povolenou rychlost a je chycen policejní hlídkou. Policista se ho ptá:
"Pane řidiči, proč jste překročil rychlost?"
"No abych byl doma dřív, než začne působit, ten rum!" pokračovat »
Sedí starý notorik doma a přemýšlí,…
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne:
"Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase:
"Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:
"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!" pokračovat »
Přijde kostlivec do hospody a říká: …
Přijde kostlivec do hospody a říká:
"Prosím pivo a hadr." pokračovat »
Jde chlapík po flámu a chce se mu…
Jde chlapík po flámu a chce se mu strašně zvracet. Přijde k jednomu keři-bleeeee. Popojde kousek dál ke druhému křoví a opět-bleeeeeee. U třetího křoví sedí pes chlapík-bleeeee-jéé a tebe jsem snědl kdy? pokračovat »
Zazvoní chlápek u sousedů: "Dobrý den,…
Zazvoní chlápek u sousedů: "Dobrý den, mě doma došel rum, tak se chci zeptat, jestli je ta porucha v celem baráku." pokračovat »
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy…
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do pr*ele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu! pokračovat »
Jde opilec domu a marne se snazi strcit…
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida: "Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti." pokračovat »
"Tady v novinách se píše, že osmdesát…
"Tady v novinách se píše, že osmdesát procent Rusů jsou alkoholici."
"A těch zbylých dvacet procent jsou kdo?"
"Děti do tří let." pokračovat »
Sedi dva chlapi v hospode, popijeji…
Sedi dva chlapi v hospode, popijeji pivo, prokladaji to koralkama.
Jeden je stale smutnejsi a smutnejsi.
Tak se ho jeho partak zepta:
"Franto, co je s tebou?"
A Franta odpovi:
"Ale, kdyz prijdu domu zase takhle ozralej, tak me manzelka nepusti domu a necha me spat na chodbe..... takova ostuda..."
A kumpan mu poradi:
"To ja mam na tohle skvelej trik. Kdyz prijdu domu, tak zaskrabu prstama… pokračovat »
Víš z čeho vznikl člověk? Ze švestky.…
Víš z čeho vznikl člověk?
Ze švestky.
Ze švestky je slivovice ze slivovice je opice a z opice je člověk. pokračovat »
Jeden opilec si v nočním autobuse sedne…
Jeden opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá:
"Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla!"
A opilec po vteřině přemýšlení říká:
"A kurňa, tak to jsem vlezl do špatného autobusu." pokračovat »
"Petře, kolik druhů opic znáš?" "Ani…
"Petře, kolik druhů opic znáš?"
"Ani jednu, paní učitelko, já jsem abstinent." pokračovat »
