SMS vtipy pro pobavení
Chuck Noris jako jediný člověk na světe…
Chuck Noris jako jediný člověk na světe, má ve všech M4 místo 30 nábojů 125 a další si domyslí. pokračovat »
Jdou tři blázni z blázince a jeden…
Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší: "Horké párky, horké párky." Zapamatuje si to a jdou dál.
Druhý slyší: "Já já já jenom já." Také si to zapamatuje.
Třetí slyší: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí." I ten si to zapamatuje.
Přijdou k bláznům policisté a ptají se: "Kdo zabil tu ženu, pánové?"
A první říká: "Já já já jenom já."
Policista vyzvídá: "A co ste s(z)ní udělali?" … pokračovat »
Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím…
Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!" pokračovat »
Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve…
Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem. pokračovat »
PRIJDE BLONDYNKA K DOKTOROVI A DOKTOR…
PRIJDE BLONDYNKA K DOKTOROVI A DOKTOR POVIDA: SVLEKNETE SE PO CHVILI SE ZEPTA DOKTOR: UZ JSTE??? BLONDYNKA ODPOVI: ANO A VY???? pokračovat »
tařičká babička vyhraje v Německu 8…
tařičká babička vyhraje v Německu 8 milionů euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat a ona jim odpoví:
"No, víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů."
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej… pokračovat »
Sedí děda v hospodě, už dost opilý,…
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: … pokračovat »
Poděšený cestující zděšeně volá: …
Poděšený cestující zděšeně volá: "Kapitáne, loď se potápí! Jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi tisíc metrů." "A kterým směrem?" "Svislým" pokračovat »
Zájemce o nemovitost: "Pane Kohn, v…
Zájemce o nemovitost: "Pane Kohn, v inzerátě bylo, že prodáváte dům s velkou zahradou, ale ta má délku 3 metry a do šířky je nejvýš metr a půl".
Kohn: "No jo, ale podívejte se na tu vejšku!!!" pokračovat »
Zachráněný námořník vypráví svým…
Zachráněný námořník vypráví svým přátelům: „Když se začala loď potápět, dal mi kapitán rozkaz, abych vzal do člunu dvacet šest žen, které byly na naší palubě, a pokusil se s nimi doplout k pevnině. Podařilo se to. Již druhého dne jsme dopluli k neobydlenému ostrovu. Já a všech šestadvacet žen.“ „A trvalo dlouho, než vás zachránili?“ „Velmi dlouho. Pro mne zvlášť byla ta doba velmi dlouhá, protože… pokračovat »
Leží Somálec na střeše amerického…
Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma. Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?" "Chytám bronz." "Tak si dej bacha , abys místo bronzu nechytil olovo." pokračovat »
Před pár set lety se papež rozhodl, že…
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně… pokračovat »
„Víte, že každý letoun, který se objeví…
„Víte, že každý letoun, který se objeví na obloze, bude sestřelen?” sděluje barmanovi horké informace těsně po teroristickém útoku na Státy jeden štamgast.
Barman se pousměje: „To už zase piloti stávkujou?” pokračovat »
Víte, že už Afghánci vydali Usámu bin…
Víte, že už Afghánci vydali Usámu bin Ládina?
Zatím ale bohužel jen na známkách. pokračovat »
Soudce se na závěr procesu ptá…
Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: “Můžete uvést něco na svou obhajobu?” - “Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...” - “Dobrá... Dostanete na to pět let!” pokračovat »
