SMS vtipy pro pobavení
Přijde domů chlápek a hned za dveřma…
Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!" pokračovat »
Loď se potápí. Kapitán přijde k…
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh." pokračovat »
Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady…
Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ." Než se doktor stačí sbalit, další telefon. "Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další." pokračovat »
Prijde muz v letech k doktorovi a…
Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore,dnes se mam milovat se svou divkou,ale nikdy jsem to nedelal.PORADTE! Pan doktor se zamysli,pohledne z okna a povida:Vidite ty psy na ulici?Tak nejak takhle to chodi.Muž podekuje a odejde.Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo.Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore,bylo to uzasne,akorat ta ostuda na te ulici!!! pokračovat »
Přijde člověk do obchodu se softwarem a…
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se:
"Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" pokračovat »
Na recepci si stěžuje rozčilený host: …
Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..." pokračovat »
Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní…
Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Śvýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. "Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky." Sára však celý den nervózně přechází sem a tam a když odbije sedmá, zalarmuje horskou službu, Červený kříž a vojáky. Po hodině vyráží speciálí záchranářský tým Goldberga hledat. Záchranáři vystoupí na… pokračovat »
Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k…
Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi: - "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to !" Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá : - "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni !" Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá: - " Tak jak mládeži ?" Mladý… pokračovat »
Ubytuje se anglican ve Slovanu na…
Ubytuje se anglican ve Slovanu na pokoji 222,vecer vola do recepce a povida:"Two rums to room two two two."A recepcni odpovi:"Tram tadadam tram tram tram TY DEBILE!" pokračovat »
Jean, prší ještě ? Ano pane. Tak to…
Jean, prší ještě ?
Ano pane.
Tak to půjdu s rybičkama na procházku ! pokračovat »
Kdy blondýnka pozná, že je těhotná? …
Kdy blondýnka pozná, že je těhotná?
Když stoupne na hrábě a nerozbije si hubu! pokračovat »
Jede Petr s Pepou na kole na výlet. Ale…
Jede Petr s Pepou na kole na výlet. Ale hned za městem potkají sličnou slečnu, jak bezradně chodí kole kola. Zastaví a Pepa říká Petrovi: "Víš co jeď dál a já tady slečně pomůžu a dohoním tě." Petr jako, že jo. Po dvou hodinách koněčně Pepa dohoní Petra a ten: "Si tam byl nějak dlouho, co se stalo?"
"Ale jen měla píchlou gumu." "No, a?"
"Zalepil jsem ji, a mám se k odchodu, když ona se ke mě… pokračovat »
Zvířátka mají sněm. Předsedající sova…
Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl." pokračovat »
Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem…
Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel. pokračovat »
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro…
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: "Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!" Stojko: "Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!" pokračovat »
