SMS vtipy pro pobavení
Loď ztroskotá a dva židé sedí v…
Loď ztroskotá a dva židé sedí v záchranném člunu. "Velký Bože", modlí se jeden, "jestli vyvázneme, daruji polovinu jmění na dobročinné účely." Den a noc veslují, ale nikde žádná pomoc. "Hospodine, záchráníš-li nás, obětuji na Tvůj oltář dvě třetiny svého jmění." Avšak i další den je situace beznadějná. Modlí se tedy znovu: "Pane na nebi, pomůžš-li nám z této šlamastyky.." "Dost už...", přeruší ho… pokračovat »
Dva padesátníci, Kohn a Aristid, si…
Dva padesátníci, Kohn a Aristid, si vyšli na procházku za město, aby si na jarním sluníčku zabojovali se svou počínající obezitou. Jak tak kráčejí, předjede je krásná dívka v minisukénce na kole. Než se zmůžou na komentář - "bum" - , milé dívce praskla zadní pneumatika. Po několika krocích ji dojdou, zatímco ona stojí nešťastně nad kolem nevěda co počít. "Aristid," povídá Kohn, "šel pomalu naší… pokračovat »
Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi…
Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce. "U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?" "Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije mojí dceru, biju mu já za trest jeho ženu." pokračovat »
vo vani sa kupu 2 somalci a jeden…
vo vani sa kupu 2 somalci a jeden hovori druhemu drz sa vypustam vodu pokračovat »
Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:…
Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:
"Mami, tak jsem se právě vdala."
Po zamyšlené pauze na to maminka:
"Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám."
"Ne, mami, křesťan."
Na to maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana."
"Mami, on je černý."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Říkám, že jsem moderní rodina. Černoši… pokračovat »
Kam jezdí Somálci na dovolenou? ??? Kam…
Kam jezdí Somálci na dovolenou? ??? Kam je vítr zanese. pokračovat »
Pan Lederer má nějaké úmrtí v…
Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev. "Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?" "Padesát zlatejch." "Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet." "Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle." pokračovat »
Přijde pan Stein za rabínem a říká mu,…
Přijde pan Stein za rabínem a říká mu, že by chtěl nechat obřezat svého psa. Rabín se zhrozí a namítá:
"Pane Stein, to přece vůbec nejde, to by byl hřích. Obřezat můžu jenom člověka, mužského pohlaví a židovského původu".
Pan Stein se nedá:
"No ale my ho máme celá rodina moc rádi, chceme aby byl opravdu jako jeden z nás. Víte, že nejsem chudý, dal bych synagoze nejméně sto tisíc..."
Rabín… pokračovat »
Kolik Somálců se vejde do trabanta? ???…
Kolik Somálců se vejde do trabanta? ??? Všichni. pokračovat »
Prijde cikanka k lekari a stezuje si: …
Prijde cikanka k lekari a stezuje si: "Pan dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poradte, co robit?" "Zkuste mu dat prezervativ," poradi lekar. Na druhy den je u nej rozjarena cikanka znovu a povida: "Aky ste bajecny, pan lekar. Dala sem mu ten onen - ako ste hovoril, staremu do vecere. On sa vam tak nafuknul a taka se mu urobila u riti bublina, ze az styry decka od… pokračovat »
Víte, jaký je rozdíl mezi kravincem a…
Víte, jaký je rozdíl mezi kravincem a somálcem? Na somálci sedí víc much. pokračovat »
Proč Somálci neznají slepice? ???…
Proč Somálci neznají slepice? ??? Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka. pokračovat »
Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák.…
Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák. "Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím." "Moc toho nemám", paní Gimpelová nato "chtěli by trochu nudlí ze včerejška?" "Jak rád", praví žebrák. "Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou". pokračovat »
Kohn dluží Roubíčkovi 30.000 korun. Čím…
Kohn dluží Roubíčkovi 30.000 korun. Čím víc se blíží termín splátky, tím víc ho to trápí. Peníze nemá a tak nejí, nespí a doma s ním nic neni. Trvá to dost dlouho, až si toho nakonec všimne Kohnova manželka. Dlouho do něj hučí, až Kohn nakonek vyklopí pravdu: "Dlužím Roubíčkovtřicet tisíc, nemám na vrácení tak nejím, nespím a mám jen starosti". Kohnova manželka otevře okno a zrovna přes ulici je… pokračovat »
"Rabíne", máme my to ale trápení. Stará…
"Rabíne", máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlotých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou jí z bytu, namá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje.." "To je ale velké trápení", souhlasí rabín. "Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad se je podaří sesbírat. A vy jste někdo z rodiny, že se o Ráchel tak staráte?" "Ne, já jsem… pokračovat »
