SMS vtipy pro pobavení
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou…
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem… pokračovat »
V záchranném člunu se dá najednou do…
V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá. „Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“ „O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“ pokračovat »
Sardinka si vyplula s maminkou na…
Sardinka si vyplula s maminkou na procházku, najednou kolem jede ponorka."Co je to, mami? -ptá se sardinka."Ale, to jsou lidé v konzervě." pokračovat »
Žena žádá psychiatra o radu, že si neví…
Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko." pokračovat »
Doktor si dělá starosti o moje zdraví. …
Doktor si dělá starosti o moje zdraví.
A co ty na to?
Co je mi po jeho starostech. pokračovat »
Proč blondýnky otevírají mléko už v…
Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
Protože je tam napsáno "zde otevřít". pokračovat »
Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:…
Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:
"Mami, tak jsem se právě vdala."
Po zamyšlené pauze na to maminka:
"Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám."
"Ne, mami, křesťan."
Na to maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana."
"Mami, on je černý."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Říkám, že jsem moderní rodina. Černoši… pokračovat »
Jak nazvete blondýnku se dvěma…
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná. pokračovat »
Náčelník ukazuje policistům tři fotky…
Náčelník ukazuje policistům tři fotky pachatele. Ze předu, z leva, z prava. Druhej den nato přídou policisté a podavají hlášení: "Ty dva už máme toho třetího přivedeme zítra." pokračovat »
"Lorde, co to včera u vás bylo za…
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit." pokračovat »
Kam jezdí Somálci na dovolenou? ??? Kam…
Kam jezdí Somálci na dovolenou? ??? Kam je vítr zanese. pokračovat »
Pan Lederer má nějaké úmrtí v…
Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev. "Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?" "Padesát zlatejch." "Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet." "Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle." pokračovat »
Zaklel jeden námořník, když se k ránu…
Zaklel jeden námořník, když se k ránu vypotácel z přístavní krčmy: „Zatraceně! Zeměkoule je velmi neklidná planeta!" pokračovat »
A takhle jednou se dostane hlemejžď do…
A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?" "No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!" pokračovat »
Přijde pan Stein za rabínem a říká mu,…
Přijde pan Stein za rabínem a říká mu, že by chtěl nechat obřezat svého psa. Rabín se zhrozí a namítá:
"Pane Stein, to přece vůbec nejde, to by byl hřích. Obřezat můžu jenom člověka, mužského pohlaví a židovského původu".
Pan Stein se nedá:
"No ale my ho máme celá rodina moc rádi, chceme aby byl opravdu jako jeden z nás. Víte, že nejsem chudý, dal bych synagoze nejméně sto tisíc..."
Rabín… pokračovat »
