SMS vtipy pro pobavení
Už jako dítě jsem se rád motal v…
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba .... pokračovat »
Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." …
Žena říká mužovi:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Nedá se nic dělat, musíme míň jíst." pokračovat »
"Pane soudce, to, že jsem klečel na…
"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý."
"A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?" pokračovat »
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho…
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do… pokračovat »
Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu,"…
Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?" pokračovat »
Muž s hodně velikým břichem stál před…
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva." pokračovat »
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má…
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá:
"Tady v tý řadě sedí samí volové...!"
Potom ukáže do prava a povídá:
"...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!"
V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede:
"No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!"
Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese:
"Tak si račte přesednout..." pokračovat »
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a…
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda! pokračovat »
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným,…
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť pokračovat »
Na policií se ptají ženy: "A nevíte…
Na policií se ptají ženy: "A nevíte něco bližšího o tom muži, co vás přepadl?" "Jistě, byl z něj cítit alkohol." "A něco ještě bližšího?" "Ano byla to slivovice." pokračovat »
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi…
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!" pokračovat »
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou…
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem… pokračovat »
Jaký je rozdíl mezi šachistou a…
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný.
Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. pokračovat »
Setkají se dva podnapití pani na WC u…
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?" pokračovat »
Paní Nováková k manželovi: "Přísahej,…
Paní Nováková k manželovi:
"Přísahej, že už víc nebudeš pít."
"Přísahám, ale míň také ne!" pokračovat »
