SMS vtipy pro pobavení
Blíží se vánoce a na policejní stanici…
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2. policajt: "Dobrý, dobrý - š… pokračovat »
Víte jaký je rozdíl mezi onanií a…
Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony. pokračovat »
Víte co musí neustále doplňovat…
Víte co musí neustále doplňovat humanitární mise USA ?
......munici !!! pokračovat »
Jedou černoši s bělochama v autobusu,…
Jedou černoši s bělochama v autobusu, bílí vepředu, černý vzadu a černoši samozřejmě protestujou, že je to diskriminace a že chtěj dopředu. A řidič jim říká, "Je mi jedno kdo má jakou barvu pro mě jste všichni modrý. Tak si vystupte a pak si zase nastupte a sedněte si teda jinak". Tak všichni vystoupěj, začnou znova nastupovat a řidič se tak na nì kouká a říká:" Jo všichni jste modrý , ale ty… pokračovat »
Proč pořád louskáš prsty? -Abych zahnal…
Proč pořád louskáš prsty? -Abych zahnal tygry. -Ale u nás přece žádní nejsou. -Vidíš, že je to účinné. pokračovat »
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné…
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby." pokračovat »
Jede prachaty cikan bavorakem po…
Jede prachaty cikan bavorakem po hlinene ceste a najednou pichne.Vytahne hever a za chvili vybehne druhy cikan z krovi,veme dlazebni kostku rozbije predni sklo a leze do auta .V tom se pta prachaty cikan ty vole co delas a on na to ty kolo a ja radio. pokračovat »
Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte…
Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu pokračovat »
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete…
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu. pokračovat »
U Židů je prý zvyk, že nevěsta musí po…
U Židů je prý zvyk, že nevěsta musí po svatební noci ukázat svatebčanům prostěradlo, byla-li panna. Protože Sára pannou nebyla, nachystala jí matka na noční stolek lahvičku červeného inkoustu. Zatímco se novomanželé a hosté veselili, po domě se motal Sářin malý bratříček, kterého k té slávě nevzali. Lahvičku samozřejmě rozlil. Inkoust jako inkoust, řekl si, a tak vzal z otcova stolu zelený, jímž… pokračovat »
Manželka se vrací s nosem vzhůru domů,…
Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila." pokračovat »
Blondýna na letišti: "tak jsem slyšela,…
Blondýna na letišti: "tak jsem slyšela, že letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik." pokračovat »
Jak vypadá fotografie somalské rodiny?…
Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód. pokračovat »
Je jaro, Ptáčci, motýlci i včeličky to…
Je jaro, Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš. Chceš to dělat taky? To nejde! Lidi prostě nelítaj. pokračovat »
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede…
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!" pokračovat »
