SMS vtipy pro pobavení
Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi…
Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein, představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!" "Co budeme dělat?" No, jdou se mnou, zeptáme se rabína." "Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to… pokračovat »
Víte jak poznáte mrtvého Somálce od…
Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého? ??? Mrtvému nekručí v břiše. pokračovat »
Co znamená jedno zrnko rýže na WC? ???…
Co znamená jedno zrnko rýže na WC? ??? Že somálské dítě celou noc zvracelo. pokračovat »
Víte, kde je nejvíce Somálců? Tam, kam…
Víte, kde je nejvíce Somálců? Tam, kam vane vítr. pokračovat »
VíŠ PROČ MAJí SOMÁLCI BYTĚ ŽALUZIE?????…
VíŠ PROČ MAJí SOMÁLCI BYTĚ ŽALUZIE????? ABY MĚLI NA ČEM SPÁT!!!!! pokračovat »
"Poslechni Karle, na co umřela Steinova…
"Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?"
"Otrava houbami."
"A druhá?"
"Taky otrava houbami"
"A první taky otrava houbami?"
"Ne, proražená lebka."
"To je divné."
"Ani ne, nechtěla jíst houby." pokračovat »
Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží…
Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná." pokračovat »
Víte jaký je rozdíl mezi kubánským…
Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem? ??? Asi 10 deka. pokračovat »
co udělají somálci když dostanou…
co udělají somálci když dostanou angličáky- zřídí si MHD.. pokračovat »
Proč se Somálec musí přivázat, když se…
Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje? ??? Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury. pokračovat »
Běží krajíc chleba po somálský vesnici…
Běží krajíc chleba po somálský vesnici a za ním běží tlupa somálců. Chleba zaběhne za roh, kde se u studny vopaluje řízek. chleba na něj křičí: "Utéééč! Honí mě tlupa somálců a jestli nezdrhneš, tak tě sežerou!" a řízek na to suše: "Ts, mě tady ještě nikdo nezná." pokračovat »
Jdou dvě sousedky k rabímu, aby vyřešil…
Jdou dvě sousedky k rabímu, aby vyřešil jejich spor. "Půjčila jsem jí hrnec a ona mi ho nechce vrátit," tvrdí první.
"Je to tak?" zeptá se rabín. Na to druhá odpoví:
"Tak za prvé: Žádný hrnec jsem si nepůjčila. Za druhé: Byl stejně děravý. A za třetí: Jsem jí ho už dávno vrátila." pokračovat »
Moskowitz a Finkelstein taří kamarádi z…
Moskowitz a Finkelstein taří kamarádi z Užgorodu, se potkají na Wall Streetu. Moskowitz prodává pražené kaštaby, Finkelstein právě dorazil z válkou zpustošené Evropy. Padnou si kolen krku, a jak se máš. Povídá Moskowitz:
"Nestěžuju si, chvála Bohu prodávám kaštany, mohlo být hůř."
"A slušně se živíš?" ptá se Finkelstein.
"No, mohlo být hůř."
"a takhle kamarádovi, pro začátek, pár dolarů… pokračovat »
Přijde žid do Švýcarské banky a žádá…
Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto… pokračovat »
"Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!" "Ja…
"Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!" "Ja som ho nezabil..!" pokračovat »
