SMS vtipy pro pobavení
Jak donchuanové okresního formátu…
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom! pokračovat »
Jde mravenec kolem jezera kde se koupe…
Jde mravenec kolem jezera kde se koupe slon. Mravenec na to: Slone vylez! Slon se zeptá proč?? A mravenec: VYLEZ!!!!! Slon vyleze z jezera a ptá se co?? A mravenec nic, já se chtěl podívat jestli nemáš moje plavky pokračovat »
Víte, jak se na Moravě dělí vína? 1.…
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi pokračovat »
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v…
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO pokračovat »
Přijde buzerant do tetovacího salonu, a…
Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko. "Chcete červený, nebo modrý?" "Mně je to jedno, já sním stejně pojedu do prdele." pokračovat »
Dva staří přátelé se potkají po delší…
Dva staří přátelé se potkají po delší době. "Poslouchej, můj syn se příští neděli žení. Takže tě srdečně zvu na svatbu." "Milerád přijdu. a kde se to koná?" "U nás v Maislovce. Projdeš od nábřeží druhou doprava pak doleva a pak zase doprava, najdeš číslo devatenáct a v druhém patře zaklepeš čelem na dveře." "Proč zrovna čelem?" "Přece nepřijdeš s prázdnýma rukama." pokračovat »
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité…
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů. pokračovat »
Černoch přijde do obchodu a má na…
Černoch přijde do obchodu a má na rameni papouška,prodavačka říká: JÉ, ten je krásný, odkud ho máte? No přece z Afriky, tam jich je mnoho: odpoví papoušek. pokračovat »
Za kocovinou hustou tak, že by se dala…
Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK! pokračovat »
Úředník vrací dámě vyplněný formulář:…
Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.”
„Tak ji tam doplňte za mě.”
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!” pokračovat »
Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po…
Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po večerce se vrací první a na bráně je zrovna velitel roty: "Tak, kde jste byl?" A vojín klidně povídá: "No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a... prostě nám na mostě chcípnul kůň." Velitel na něj jen koukne a povídá: "Co to proboha kecáte… pokračovat »
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"…
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?" pokračovat »
Prosim vás pane nevíte kolik je hodin?.…
Prosim vás pane nevíte kolik je hodin?.....Nevím ,ale můžu vám ukázat ,jak hážu kamenem! pokračovat »
K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam…
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku. pokračovat »
Velitel hřímá před nastoupenou…
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!" pokračovat »
