SMS vtipy pro pobavení
Víte jak zabít nejvíc much jednou ranou…
Víte jak zabít nejvíc much jednou ranou? ??? Dejte facku somálskému dítěti. pokračovat »
Přijde muž do kostela a povídá: "Víte…
Přijde muž do kostela a povídá:
"Víte já byl 38 let své manželce věrný, ale včera jsem sdílel lože s nádhernou kočkou, měla poprsí tak 4ky, dole byla na krátko, no prostě supr...."
A druhý mu říká:
"A nemyslíte, že by jste se měl vyspovídat z hříchů"
"Ale, proč, kdepak."
"No jako křesťan udělat takovou věc manželce, po takovém dlouhém soužití."
"No, jo ale ja jsem žid."
"Tak proč tu jste?"… pokračovat »
Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní…
Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Śvýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. "Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky." Sára však celý den nervózně přechází sem a tam a když odbije sedmá, zalarmuje horskou službu, Červený kříž a vojáky. Po hodině vyráží speciálí záchranářský tým Goldberga hledat. Záchranáři vystoupí na… pokračovat »
Ubytuje se anglican ve Slovanu na…
Ubytuje se anglican ve Slovanu na pokoji 222,vecer vola do recepce a povida:"Two rums to room two two two."A recepcni odpovi:"Tram tadadam tram tram tram TY DEBILE!" pokračovat »
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro…
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: "Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!" Stojko: "Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!" pokračovat »
Arabský šejk neví co s penězi a…
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou… pokračovat »
Co se stane když na Slovensku vybuchne…
Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna? Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj... a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů. pokračovat »
Kohn se náhle v synagóze skácí a je…
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?" pokračovat »
Starý rabín se rozhodl, že zjistí jaké…
Starý rabín se rozhodl, že zjistí jaké jsou životní plány jeho syna, který právě absolvoval střední školu. Zavolal si jej tedy a sdělil mu: "Synu, rád bych věděl, jaká bude tvá budoucí kariéra." Na to položil na stůl tři předměty ? šek na 100 liber, sklenku whiskey a kvalitní knihu. Poté se znovu obrátil k synovi a řekl: "Podle toho, jaký předmět si zvolíš, poznáme tvou budoucnost. Když si vezmeš… pokračovat »
Skotské dítko přiběhne radostně domů a…
Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!" pokračovat »
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj,…
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v… pokračovat »
Dva indiáni se ztratili na poušti a…
Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší"a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy"! pokračovat »
Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti…
Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti letý žižkovák, že svedl 20-ti letou žižkovačku. Je z toho dítě a má platit alimenty. Jelikož nemá advokáta, přišla s nim máma, která povídá panu radovi:
"Podívejte se na něj pane rado, je možný, aby tohle dítě mělo dítě?"
Povídá pan rada: "No matko, to už tady všecko bylo!"
Máma se našňupne, otevře klukovi poklopec a vytáhne pinďorka, jak za dva groše… pokračovat »
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby…
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?" "Vzal bych flintu a zastřelil ho." "A kdyby neměli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby neměli revolver?" "Tak ho uškrtím páskem." "A co když nemaj pásek?" "Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho." "Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?" "Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii… pokračovat »
Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá…
Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez." pokračovat »
