SMS vtipy pro pobavení
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité…
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů. pokračovat »
Černoch přijde do obchodu a má na…
Černoch přijde do obchodu a má na rameni papouška,prodavačka říká: JÉ, ten je krásný, odkud ho máte? No přece z Afriky, tam jich je mnoho: odpoví papoušek. pokračovat »
Za kocovinou hustou tak, že by se dala…
Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK! pokračovat »
Úředník vrací dámě vyplněný formulář:…
Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.”
„Tak ji tam doplňte za mě.”
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!” pokračovat »
Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po…
Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po večerce se vrací první a na bráně je zrovna velitel roty: "Tak, kde jste byl?" A vojín klidně povídá: "No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a... prostě nám na mostě chcípnul kůň." Velitel na něj jen koukne a povídá: "Co to proboha kecáte… pokračovat »
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"…
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?" pokračovat »
Prosim vás pane nevíte kolik je hodin?.…
Prosim vás pane nevíte kolik je hodin?.....Nevím ,ale můžu vám ukázat ,jak hážu kamenem! pokračovat »
K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam…
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku. pokračovat »
Velitel hřímá před nastoupenou…
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!" pokračovat »
„S tou starou rozpraskanou lodí se mám…
„S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?“ zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. „To bych to vážně raději plaval pěšky!“ pokračovat »
Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal…
Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii?
Strčíte mu hůl do kýble. pokračovat »
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a…
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná. pokračovat »
„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila…
„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?“ „Proč úděsného?“ nechápe tetička. „No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla?“ „To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.“ pokračovat »
Co uděláš, když ženský při souloži…
Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava! pokračovat »
"Věříte tajemným a záhadným úkazům?" …
"Věříte tajemným a záhadným úkazům?" "Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem." "No a?" "Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena." pokračovat »
