SMS vtipy pro pobavení
Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po…
Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po mojí smrti?"
"Ne miláčku, nikdy!"
"Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!"
"Ne miláčku, lepší než ty určitně nenajdu. A stejnou rozhodně nechci." pokračovat »
"Nechtěla by ses projít se mnou dneska…
"Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?" "Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!" "Právě proto!" pokračovat »
Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou…
Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní??? ... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře..... pokračovat »
"Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó,…
"Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó, chci!" "A nechceš štamprličku?" "Jó, chci!" "A nechceš druhou do druhé nožičky?" "Jó, chci!" "A tady ti dávám pěněženku!" "Na co?" "Aby ses mohl zeptat zase ty mě!" pokračovat »
Kdy ma zena mozek?Kdyz je tehotna ale…
Kdy ma zena mozek?Kdyz je tehotna ale musi cekat syna. pokračovat »
Na lavičce sedí 3 ženský.Jedna blbá…
Na lavičce sedí 3 ženský.Jedna blbá,druhá hnusná a ta 3.je taky učitelka pokračovat »
Had připraven na svou největší úlohu: …
Had připraven na svou největší úlohu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva,"nevezmu". Had,"vezmi si jablko budeš jako bůh". Eva,"nevezmu".Had se zamyslí a říká si,"vždyť je to ženská". A povídá jí "vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie". Chramst.... pokračovat »
JAK SE POZNA PRAVY LESBICKY BAR-ANI…
JAK SE POZNA PRAVY LESBICKY BAR-ANI KULECNIKOVE STOLY NEMAJI KOULE! pokračovat »
Baví se tři prostitutky o ekonomické…
Baví se tři prostitutky o ekonomické situaci v ČR. První říká: "U nás v severních Čechách, tam to teď stují za prd, Němci už nejezdí a abych se uživila, musím kouřit za 250 Kč!" Druhá říká: "Co, u nás ve východních Čechách, tam je chudoba, občas nějakej pražák, abych se uživila kouřím za 100 Kč." Třetí povídá: "Vaše problémy bych chtěla mět, u nás v Ostravě je absolutně mrtvo, já kouřím jenom… pokračovat »
Přijde žena k ke gynekologovi a říká:…
Přijde žena k ke gynekologovi a říká: Pane doktore, manžel si stěžuje, že mám velikou kundu ! Doktor ji tedy prohlíží a řekne: To je ale veliká kunda, to je ale veliká kunda, to je ale veliká kunda... Nemusíte to říkat třikrát, povídá žena. Já to řekl jednou, ostatní byla ozvěna...praví doktor. pokračovat »
Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl…
Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?" pokračovat »
"V tom salátě jsem našel slimáka,…
"V tom salátě jsem našel slimáka, umývala jsi ho vůbec?" "Ne, nechápu, proč bych měla umývat slimáka?" pokračovat »
Přijde paní do obchodu s koženýma…
Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbíúplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského prirození akdyž jí 3x olíznete, máte z toho kufr!!" pokračovat »
Paní jede v husté mlze a tak pro…
Paní jede v husté mlze a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže." pokračovat »
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce…
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka… pokračovat »
